Читаю «Атлант расправил плечи». Делаю выводы.

1. Краткость – сестра таланта.

Автор! Полторы тыщи страниц – это много! Это очень много! Не надо так!

ПРИМЕЧАНИЕ: но если вы секта фэндом и четырнадцать лет подряд читаете произведение в своем кругу, или просто пишете что-то для себя – то ОК. Это принесет вам много положительных эмоций в процессе и послужит тимбилдингу.

2. Читайте классику.

Особенно великую русскую классику типа Толстого! Там есть психологизм! Можно копипастить психологию персонажей и не особо задумываться! Классики уже все написали!

ПРИМЕЧАНИЕ: Только аккуратно, а то если у вас в одном углу Карениновронский с богатым внутренним миром и сложной физиологией, а в другом – «миллионер, плейбой, мизантроп», лидер революции, это будет странно выглядеть в одном тексте.

3. Возьмите калькулятор.

Если вы на каждой странице твердите, что все должны быть рациональны и стремиться к личной выгоде, невзирая на личности, и это хорошо и правильно, а давать что-то кому-то забесплатно – страшно плохо, НЕ НАДО вставлять сцену про то, что мееерзкий, меееерзкий, мееерзкий конкурент предлагает купить у героя что-то по более высокой цене в придачу с соглашением о регулярных поставках, а герой отказывается, потому что ненавидит мееееерзкого, меееерзкого, меееерзкого конкурента. А потом герой сам идет к другому прекрасному конкуренту, и тот тоже! Внезапно предлагает герою сделку со скидкой и поставки по себестоимости! А герой отказывается! Потому что ему очень, очень, очень нравится благородный конкурент!

ПРИМЕЧАНИЕ: Или не пишите про практичность и рациональность вашего героя. Вас кто-то обманул, это не рацио, это эмоцио.

4. Женщина – отдельный человек.

Если на протяжении тысячи страниц рассказывается, какой у героини волевой характер, а потом она падает на самолете в райскую страну и там ее из обломков вытаскивает невыразимо прекрасный гениальный лидер революции, потом ведет показывать свой дачный кооператив, потом они титаническим усилием воли не падают в ближайшие кусты, потом герой берет с героини страшную клятву «не жить ради другого человека», а потом героиня такая «…растворилась как личность, исчезла как человек, от нее осталась только функция — способность видеть его, и в этом только и было единственное значение, единственная цель без всякого дальнейшего развития». Так вот, на всякий случай, это – не феминизм. Феминизм – не это.

ПРИМЕЧАНИЕ: Но если вам хочется написать, как харизматический лидер секты промывает мозг новичкам – это отличный выбор!

5. Не путайте гормоны с идеалами.

Их бывает сложно отличить, но есть несколько хороших способов.

1а) Если все ваши идеи излагает невыразимо прекрасный гениальный мультимиллиардер-революционер с накачанным прессом и длинными ногами – найдите гормонально незаинтересованного бета-ридера, чьи вкусы не совпадают с вашими. Узнаете много интересного.

1б) Если бета-ридера в окрестностях нет, можно сделать так:

— выпишите речь героя на отдельный листочек:

— выпишите все, за что вы так любите вашего героя – «невыразимо прекрасный гениальный революционный миллиардер с длинными ногами и мускулистым прессом»;

— попробуйте менять прилагательные по одному. («Глупый мускулистый революционный миллиардер», «толстый коротконогий гений-миллиардер», «толстый гений-консерватор», «глупый и толстый революционер», «глупый и толстый мультимиллионер», и так далее).

Внимательно следите, в какой момент речь героя перестанет казаться вам убедительной.

ПРИМЕЧАНИЕ: Если этого не произошло – я вас поздравляю, вы Шекспир и вы только что написали «Ричарда Третьего»!

…Впереди еще семьсот страниц. Продолжение следует.